O estado em que os pensamentos sobre o seu parceiro se tornam obsessivos, o seu humor está completamente dependente dele, e a ideia de separação causa terror físico – isto não é amor, mas dependência emocional.
É uma armadilha em que a dor do apego é mais forte do que a alegria da presença da outra pessoa, relata um correspondente do .
A pessoa dependente não vive, mas existe num modo de expetativa constante: uma confirmação, um sinal de atenção, uma aprovação, temendo o momento em que ela pode não estar presente. Esta dependência sufoca-os a ambos.
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Um perde-se a si próprio, dissolvendo-se completamente nos desejos e humores do parceiro, o outro sufoca sob o peso da responsabilidade total e do apego doentio. As relações transformam-se em oscilações emocionais: hoje o parceiro é carinhoso e atencioso – o mundo brilha, amanhã é frio e distante – a vida perde o sentido.
Estas oscilações esgotam o sistema nervoso, mas, paradoxalmente, só reforçam a dependência, criando uma ligação traumática. Os principais sinais desta armadilha são o medo da solidão, que beira o pânico, e o desprezo total pelos próprios interesses.
A pessoa está disposta a suportar a humilhação, a traição, a indiferença, só para evitar estar sozinha. Recusa amigos, passatempos, oportunidades de carreira, porque qualquer atenção que não seja dirigida ao parceiro, parece-lhe uma traição e uma ameaça à relação.
A dependência é quase sempre acompanhada de um controlo doloroso. O medo da perda fá-los verificar os seus telefones, as redes sociais, exigem relatórios de localização constantes.
Não se trata de ciúme, mas de uma tentativa desesperada de reduzir de alguma forma a ansiedade de fundo, prever as acções do parceiro e proteger-se da dor insuportável de uma possível separação. Mas o controlo apenas destrói o que resta da confiança e afasta o parceiro.
A única forma de quebrar o ciclo é através de uma dolorosa tomada de consciência: não estamos dependentes da pessoa, mas sim das reacções químicas no nosso cérebro que ela desencadeia. É uma mistura de adrenalina (do medo da perda), dopamina (dos raros momentos de “recompensa” da atenção dele) e cortisol (do stress crónico).
Não está a lutar pelo amor, mas por uma dose que alivie a abstinência. O primeiro passo para a liberdade é concentrar-se em si.Comece por pequenos gestos: passe uma noite sozinha sem consultar o telemóvel, vá ao cinema sozinha, lembre-se do que lhe dava alegria antes desta relação. Cada uma destas acções é um tijolo na fundação de uma identidade nova e autónoma.
A sua tarefa é provar a si próprio que pode ser a fonte do seu próprio bem-estar. Procurar aconselhamento numa situação destas não é uma fraqueza, mas uma decisão sensata.
Um especialista ajudá-lo-á a ver as raízes da dependência (muitas vezes, estão enraizadas em traumas de infância de rejeição ou baixa autoestima), a separar as suas verdadeiras necessidades dos medos impostos e a construir padrões de comportamento saudáveis. É um trabalho árduo religar o cérebro, mas é a única coisa correta a fazer.
A dependência emocional não é um destino ou uma maldição. É uma doença que pode e deve ser tratada. Quando nos libertamos dela, abrimos a porta não para um vazio de solidão, mas para um espaço onde podemos finalmente encontrar-nos.
E, a partir deste ponto de plenitude, pode construir uma relação em que não serão duas metades que procuram a salvação uma na outra, mas duas pessoas inteiras que escolhem estar juntas.
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